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10 cadeaux à ne surtout pas offrir pour la Saint-Valentin

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Le 14 février approche, et les personnes en couple ont du soucis à se faire parce que la moindre erreur peut mener à la rupture ! Voici donc 10 cadeaux à ne surtout pas offrir à la Saint-Valentin !

1. RIEN

Je sens déjà que certains vont essayer de se défendre :

Les plus radins diront : “C’est une fête commerciale, pas besoin d’un jour particulier pour se montrer qu’on s’aime”.
Les plus perchés : “Je ne peux pas, j’ai licorne”.
Les plus moches : “Je suis célib”.
Les plus infidèles : “Si je devais acheter un cadeau à tout le monde, je n’aurais pas fini”

Clairement, tout ça ce sont des excuses de merde. En vrai, toutes les occasions sont bonnes pour se faire un resto et se boire une bouteille de vin.

2. Un sextoy d’occasion acheté sur LeBonCoin

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3. Un pèse-personne/Abonnement à la salle de sport

Étant donné que la Saint-Valentin tombe après les fêtes, ça peut sembler être une bonne idée sur le moment. Mais JAMAIS, oh grand jamais n’offre un tel cadeau à ton âme sœur !

4. Une invitation pour une soirée échangiste

La Saint-Valentin, c’est la célébration de l’amour, pas du cul. À la limite, t’offre ça pour Noël, mais là non.

5. Le même cadeau que tu as acheté à ton ex l’an dernier

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6. Un abonnement à Meetic

Dans le cas où ça fait 2 mois que tu laisses traîner tes sous-vêtements sales dans le couloir, que tu as remis la photo de ton ex en fond d’écran sur ton téléphone, clairement ce cadeau est une bonne idée pour appuyer le message que tu essayes de faire passer. Mais attendre la Saint-Valentin pour ça, ce n’est quand même pas cool. Prends ton courage à deux mains, et quitte-la.le un ou deux jours avant. Ça passera mieux et en plus tu économiseras de l’argent.

7. Une boite de chocolat en forme d’anus

Cadeau de merde par excellence, l’anus en chocolat n’est vraiment pas de bon goût, et ce n’est plus drôle depuis 2012.

8. Des roses jaunes

À moins que tu profites de l’occasion pour lui annoncer que tu l’as trompé, évite à tout prix les roses jaunes. En plus cette couleur est moche.

9. Une compil’ des tubes de Patrick Sébastien

No comment.

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10. Du papier toilette sudoku

Même si vous êtes mariés depuis 60 ans, ça ne passera pas.

Et sinon comme il fait froid tu peux toujours lui offrir une bouillotte 😉

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