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Ton B-horoscope du mois de janvier

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Pexels /// MabelAmber
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Découvre tout de suite ce que te réserve ton B-horoscope du mois de janvier 😉

Balance:

On te retrouveras salaud !!!

Bélier :

Très bavard, mais de vrais efforts en fin de trimestre. Continue comme ça!

Cancer :

Ton ex pointera le bout de son nez. Ajoute un peu de terre.

Capricorne :

Ta vie est NULLE. Deviens Sagittaire.

Gémeaux :

Tu es Shia LaBeouf, mais comme tu ne sais même pas comment l’écrire, du coup tu es Bruce Willis.

Lion :

Ce signe zodiacal a été signalé comme spam.

Poisson :

Même si parfois les portes se referment, courage !! Mais surtout ne mets pas tes mains, ou tu risques de te faire pincer très fort…

Sagittaire:

Le mois de d’avril te va à merveille, au teint comme à la ville. Tes cheveux sont souples, équilatéraux, consciencieux et de bien bonne augure.

Scorpion :

Ascendant droïde de protocole, libérez l’espace disque. Et comme le disait Steve Jobs, hilare, avant de décéder: “011010 00011 000010111 001101101”. Vous pouvez désormais retirer votre périphérique en toute sécurité. Bisou.

Taureau:

1er décan avant la sortie, tournez à gauche. 2Ème décan et je retiens 1, l’arrivée de l’été te donne des idées, comme racheter Virgin ou résoudre une dérivée de la fonction f(x)=3x²+2x+7 entre zéro et l’infini, en apnée et sans surveillance.

Verseau :

Dans la nuit du 11 au 15, ta ville natale sera attaquée par un Super Picsou Géant mais GÉANT.

Vierge :

Bonne entente avec les béliers, lions, scorpions, poissons et taureaux. Rixe possible avec une meute de loups.

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