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6 tips pour survivre à ta première nuit chez ton date

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Mahrael Boutros // Unsplash
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Tu as enfin réussi à pécho et ton date te propose que vous passiez la nuit ensemble.

Entre terreur et excitation une tonne de questions se pose dans ta tête : Que dois-je prendre pour aller chez elle/lui? Si je m’ennuie je fais quoi ? Comment aller aux toilettes ni vu ni connu ? etc, etc…

Mais pas de panique, on est là pour t’aider ! 

1. Un plan de secours tu auras

Si tu t’ennuies à mourir, que 70% de ton rencard est composé de longs moments gênants, ou si tu as tout simplement changé d’avis, ne te force pas à rester. Prétexte une urgence, du genre : tu as oublié de nourrir ton chat, ton pote est tombé en panne d’essence, ou encore tes parents ont besoin que tu gardes ta petite sœur. Si vraiment t’es trop nul.le pour improviser il existe des applications pour t’aider, comme l’app Faux appel par exemple, qui simule un appel entrant et te permettra te t’échapper sans passer pour un.e connard/connasse.

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2. Le ViPoo tu utiliseras

Ce spray révolutionnaire va te permettre de faire un passage aux toilettes sans que ton date ne meurt asphyxié en passant après toi.

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3. Ton baise-en-ville tu n’oublieras pas

Pour rappel, un baise-en-ville c’est un sac qui contient le strict nécessaire pour passer une nuit “en ville”, enfin hors de chez soi quoi. Bref, rien de pire que d’oublier sa brosse à dents ou un slip propre lors de ta première nuit chez ton date !

Sac de voyage femme

Baise-en-ville pour femme

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La petite culotte alpaga trop mimi qui existe en plein d’autres animaux trop cool 😉

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Un super boxer qui va la rendre folle de toi

Sac de voyage homme

Baise-en-ville pour homme

Un kit dentaire, indispensable !

4. Une photo #nofilter à ton/ta BFF tu enverras

Dans l’éventualité où ta soirée se passe vraiment très mal et que tu viens à disparaître, envoie une photo de toi à tes potes. Mais sans filtre s’il te plaît, parce que sinon les flics ne pourront jamais te retrouver.

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5. Des friandises pour animaux, en poche tu auras

Une légende urbaine dit que si tu te mets l’animal de ton crush dans la poche, c’est gagné. Donc surtout, évite de vomir quand le petit caniche puant de la maison viendra te lécher la bouche. Au contraire, offre-lui des petites friandises pour qu’il t’adopte. Rien de pire qu’un animal jaloux qui vient vous guetter pendant l’acte !

6. Se protéger tu exigeras

Surtout protège-toi c’est important ! Ce n’est pas parce que ta copine est toute mignonne qu’elle n’a pas chopé une merde avec son ex ! Regarde Marina dans Elite, que ça te serve de leçon ! Voici donc une sélection des capotes les plus hypes, pour éviter la chtouille.

Pour les fans de Star Wars

Pour montrer tes compétences de dresseur

Pour te repérer dans l’obscurité

Du cul, oui ! Des enfants, non merci ! Au moins le message est clair.

Bonus pour les mecs : Pisser en bandant tu iras

Telle une canne blanche pour malvoyant, ton pénis en érection t’éviteras de te cogner la tête ou le petit orteil dans le noir !

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