Personne n’a envie de s’essuyer le visage avec le coté de la serviette qui lui a permis de se sécher le c*l la veille… Grâce à cette serviette révolutionnaire, plus de risque ! La personne à qui tu offriras ce cadeau te devra reconnaissance éternelle.
Prix : à partir de 16 euros
2. Un sac banane bide à bière
Ta copine fait tout comme Rihanna et elle te réclame un petit sac tendance? Offre lui ce merveilleux modèle “Bide à Bière“. Le point positif c’est que tu pourras la ramener incognito au PMU du coin pour regarder les matchs de foot avec tes potes. Tu pourras également tester ses sentiments pour toi : si elle ne te quitte pas, c’est que c’est la bonne.
Prix : à partir de 6 euros
3. Un t-shirt de relou
Parfait pour ton oncle beauf divorcé depuis 2 ans. (Je ne suis pas gynécologue mais je peux jeter un coup d’oeil.)
Prix : 9.99 euros
4. Des chaussons poisson
Ce cadeau fera plaisir autant aux fans de pêche qu’aux Vegans. Très élégants, on peut les porter aussi bien avec une robe de soirée pour la fête du village, qu’avec un costard pour aller travailler.
Prix : à partir de 8,99 euros
5. Emporte piece foetus
Cet emporte-pièce aura un succès fou auprès de ta sœur enceinte de 4 mois. Elle pourra faire plein de petits biscuits tout mignon pour sa baby shower.
Prix : 11,95 $
6. Un mug toilette
Pour ton père qui a la tête dans le c*l tous les matins.
Prix : 17,98 euros
7. Un mankini
Si ton petit frère se prend un peu trop pour un beau gosse et qu’il passe des heures à se regarder dans le miroir, ce cadeau est fait pour lui !
Prix : 7 euros
8. Un rouge à lèvre zizi
Ta mère ou ta tante seront ravies de pouvoir se pomponner avec ce produit de beauté vraiment tendance !
Prix : 1,39 euros
9. Un coussin Nicolas Cage
Un acteur aussi génial mérite amplement sa place sur le canapé de mamie Jacqueline.
Prix : 10,15 euros
10. Testicules LED de vélos
L’amitié c’est sacré et tu ne veux pas que ton meilleur pote se fasse renverser par une voiture. Grâce à toi, on le verra de loin.
Prix : à partir de 15,57 euros
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